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INTRODUCCIÓN A MI BLOG

2010-11-15T10:25:00.011+01:00

Hola , si has llegado hasta aquí, de casualidad, y quieres conocerme lee mi diario… en el encontraras un amigo que te conmocione por todo aquello que ha vivido…

Tanto si eres joven, como si no lo eres puedes llegar a comprender una vida…. Una vida que ha luchado por seguir vivo y viviendo…. Y tal vez aprendas algo viendo a traves de mis ojos situaciones en la vida que tal vez hallas vivido tu a traves de los tuyos….

Este diario, ha nacido con un solo proposito, dejar constancia de que he vivido aquí, entre todos vosotros, y aunque ya no soy tan joven, veo como las agujas del reloj avanzan inexorablemente hacia delante, y algun dia u otro tendre que dejar este mundo…

Pero antes de dejarlo dejo este diario, para que otros sigan recordandome aunque ya no siga entre vosotros…

Mientras haya alguien que de de casualidad con mi diario… mientras alguien lo lea …. Yo seguire vivo…

Dicen que en la vida hay que hacer una de estas 3 cosas: casarse, plantar un arbol o escribir un libro… yo he optado por esta ultima opción…. Escribir un libro, un diario en el que reflejo no solo lo que he vivido, sino tambien como soy….

Me llamo javier, en la actualidad tengo 40 años y naci un 27 de septiembre de 1970…. En un hospital situado en plaza España / Barcelona/ ESPAÑA

Mi signo de mi horóscopo es libra ; tal vez por ese mismo motivo busque y haya buscado siempre un equilibrio en mi vida…

Aunque ahora tenga 40 años sigo fielmente a mi mismo y a mis propios pensamientos… y sigo con la misma mentalidad que cuando era aquel niño pequeño que fui "cuando tan solo era un crio" ,en mi etapa infantil y tambien en mi pubertad"

Aunque ya no sea un niño, todavía conservo de este, el ideal de que entre todos podemos hacer un mundo mejor para nosotros mismos y para nuestros hijos… , Soy fiel defensor de las causas justas, y odio con todo el corazón de mi alma este mundo en el que hemos crecido….

Como he dicho anteriormente… Soy LIBRA. "el símbolo de la balanza" ; "el símbolo del equilibrio" …. Y "De la Verdadera JUSTICIA"….

Me defino como una persona Noble, Fiel y Leal que busca en la vida, creer y seguir creyendo en " LAS CAUSAS JUSTAS " , " Y TAMBIEN EN UNA JUSTA JUSTICIA" , …. "aunque esto no sea asi en la realidad de este nuestro mundo".…

Este libro que estoy escribiendo lo hago solo como un legado y tambien como un acto de Fe ; De creer en algo superior a mi y tambien para haceros meditar y pensar de cómo viviis y hacia donde van e iran estas y las siguientes generaciones…. Para dejar a nuestros hijos un mundo sin tanta tecnología, sin tantas normas y sin tanta tirania que lo unico que hacen es esclavizar a las personas

E-MAIL: alexoconor_1970@yahoo.com

mi weblog Trata sobre mi vida, mis pensamientos y reflexiones personales… "y tambien sobre como la soledad y la esquizofrenia acabaron con todos mis proyectos de vida" ; y convirtiendome en

aquello que toda la sociedad y las personas temen….. "convirtiendome finalmente en un marginado social"…

si quereis dejar vuestros comentarios u opiniones sobre el tema del que trato, con sumo gusto lo publicare en mi block…. Tambien acepto fotografias,links de paginas con una breve descripción de vuestro blog y tambien podeis agregar mi blog a vuestra web o weblog…

http://elblogdechaby.blogspot.com/

BIENVENIDOS AL BLOG DE CHABY

2010-11-14T12:32:00.000+01:00

Hola que tal, como estáis. Espero que mi blog os sea util y ameno. Espero que este blog os ayude a comprender mi vida y tambien mis pensamientos y reflexiones sobre ella... "aunque me llaman Chaby todo el mundo", mi nombre es Javier... Y aunque vivo en Sant Vicenç Dels Horts hace ya bastante tiempo, soy de l'Hospitalet del Llobregat.En la actualidad tengo 40 años, mido 1'70 y tengo los ojos marron oscuros y el pelo oscuro con canas a ambos lados del cabello, tengo algunos quilillos de mas pero lo compenso con toda mi simpatia porque soy una persona noble, leal y sincera, que odia todas las injusticias de nuestro mundo.

LOS ENFERMOS MENTALES SOMOS ANTE TODO PERSONAS

2010-11-13T21:09:00.007+01:00

Antes de empezar/ o proseguir con este blog quiero espresar que todos los enfermos mentales,somos ante todo personas…. Y que tenemos tambien sentimientos… la gente teme aquello que no entiende o desconoce… y doy las gracias a todos los medios de comunicación por el papel trascendental que han tenido ahora y siempre sobre toda la sociedad que nos ha estigmatizado y rechazado dandonos de lado y convirtiendo a los enfermos mentales en carne de cañon para sus programas o reality-shows…. Gracias a temores infundados por estos mismos medios de comunicación que han hecho que la misma sociedad nos haya rechazado….. sin embargo como enfermo mental, tambien tengo sentimientos como cualquier otra persona que te puedas encontrar cada dia en la calle…. Y tambien sangro, lloro y sufro como los demas cuando la gente me hace daño….

Como todas las demas personas… cada enfermo mental tiene una historia que contar y como llego a ser lo que los demas temen… sin embargo si nos pusieramos al lado de uno de ellos en que la enfermedad haya remitido después de haber seguido con unas pautas a seguir de su tratamiento estando estabilizados tal vez no sabrias diferenciarlos de los demas si no es que ellos mismos te cuenten esa historia que contar de su vida cotidiana y vivida dia tras dia mientras el tiempo avanza inexorablemente

PORQUE ESCRIBIR ESTE DIARIO SI NO GANO DINERO CON EL

2010-11-12T10:05:00.006+01:00

Muchas veces me he hecho la misma pregunta y me he dicho a mi mismo… ¿para que voy a escribir un diario si al final no voy a ser un reconocido escritor?... mientras mi vida va a la deriva y no tengo un futuro….

Al final me he puesto a escribir este blog, porque al final me he cansado de compadecerme de mi mismo por estar en la situación personal en la que me encuentro….

Que sea un enfermo mental no significa que en lo mas profundo de mi ser interior sepa lo que quiero en la vida…

Hace ya mucho mucho tiempo que se lo que quiero en la vida pero tal vez hayan sido dios o el destino mismo los que me enviaron esta enfermedad…

Tal vez por esto mismo y por solo el mero hecho de haber nacido y vivido con y entre vosotros en este mundo cruel y despiadado hizo de mi el convertirme finalmente en escritor….

Tal vez por eso las estrañas fuerzas que rigen nuestros destinos o tal vez dios hizo que todo aquello por lo que he pasado y he sufrido me hiciesen que me convirtiesen finalmente en escritor…. Pero en el fondo, en lo mas hondo de mi corazón siento un odio y una rabia incontenidas por haber nacido y venido a este mundo cruel y despiadado sin normas y sin sentimientos para nacer,crecer, formarte como persona y vivir o malvivir y finalmente morirte… pero antes de que la vida se lleve mi cuerpo y mi alma escribo estas lineas de mi diario para demostrar a todo el mundo que no por ser un enfermo mental y con el estigma de la esquizofrenia eres como un cancer que se ha de apartar de la sociedad… ya que aquellos que por tener un defecto o tara que le impidan realizar al 100% un trabajo, somos unos inútiles… y por lo tanto somos apartados y excluidos de la sociedad en guetos, los presos en prisión, los enfermos de cancer en un hospital, y los enfermos mentales, en centros de salud mental o encerrados en hospitales las 24 horas del dia …. Y quien diga lo contrario puede escribirme a mi dirección de E-MAIL Para hablar y debatir sobre este tema… y por que de verdad en el fondo de mis sentimientos yo siento que en el fondo, en la pura, dura y cruda realidad de la vida es así….

ANTES DE EMPEZAR ESTE BLOG QUIERO DEJAR CLARO

2010-11-11T22:11:00.001+01:00

Quiero dejar claro, para las personas que lean este diario, que mi objetivo en estos precisos momentos es darme a conocer a la gente para romper esa burbuja que me aisla de los demas…. una de las principales caracteristicas de las personas que sufren esquizofrenia.

Por ese mismo motivo escribo en parte este diario… para romper todas las barrerras que me impiden el comunicarme con el resto de las personas…. Y romper tambien esa burbuja que me aisla de los demas…

Tambien lo hago para darme a conocer en Internet, y poder promocionarme en la red y conocer gente nueva ya que se ha demostrado que Internet es un escelente lugar para comunicarse y que tus mensajes puedan llegar en cuestión de segundos a cualquier lugar de nuestra madre tierra…

Como llegué a decir anteriormente la esquizofrenia aisla a las personas que sufren esta enfermedad de los demas… pero en la medida de lo posible centrare mi atención no en la enfermedad en si misma sino tambien en mi propia personalidad y en el carisma de mi persona, ya que creo que tambien son fundamentalmente importantes para mi.

MI PROPIA EXPERIENCIA PERSONAL

2010-11-10T22:29:00.000+01:00

Mi blog nació hace ya mucho tiempo cuando yo empece a leer todo tipo de articulos en mi adolescencia, a los 18 años, ya que al ver por los telediarios "como era nuestro mundo en realidad" deje de jugar con mis juguetes ; y de ser un niño pase a combertirme en un adolescente que no aceptaba la realidad de nuestro mundo.... un mundo hostil y tambien corrupto plagado de guerras miseria y hambre y donde el dinero o la carencia de este traza el destino de las personas..
En mi interior queria exteriorizar toda mi rabia por vivir en un mundo así, y despues de leer muchos articulos de mi enciclopedia encarta de mi ordenador me converti en un escritor autodidacta y en una persona introvertida que creo un mundo imaginario en su mente para huir de la realidad de nuestro mundo.... convirtiendome finalmente en un escritor [aunque nunca haya publicado nada a titulo personal... ]
Esta experiencia me sirvio para exteriorizar todo lo que yo sentia en mi interior y con tan solo 18 años escribi mi primera novela que nunca llegue a publicar.... [ ya que siempre escribo como hobby para pasar el rato y a titulo personal]
Escribir tambien me sirvio de terapia ya que exteriorizar todos mis sentimientos tuvo tambien un proposito.... expulsar todas las emociones y sentimientos que yo sentia en mi interior
Soy una persona con una enfermedad mental llamada esquizofrenia... Con un grado de disminución del 65% reconocido..

Usted/es estará/n pensando.. "Madre de Dios" una persona esquizofrenica…. Lamentablemente para estas personas que sufren y que han sufrido esta terrible enfermedad se nos teme porque no se nos conoce realmente.

EL COMIENZO DE UNA VIDA

2010-11-09T13:25:00.001+01:00

cuando era niño me enseñaron a amar a dios y a rezar a dios para que en nuestra debilidad nos diera fuerza.... tanto en mi primera comunión, como en la iglesia, e incluso en un colegio especial al que fui donde tambien habia un cura e ivamos a misa cada semana... …/…y dándome una medalla de la virgen para respetarla y tambien para que me alludara en la vida...

pero cuando inicias el camino de la vida la ignorancia de un niño frente a ella hace que por unos breves momentos de tu infancia seas feliz....

pero cuando ves que poco a poco te estas haciendo mas grande tambien pesan esas responsabilidades como adulto.... teniendo que ir al colegio y estudiar para ser una persona adulta y totalmente desarrollada para tener un futuro....

…../…..pero cuantas veces llegue a pedir morirme a dios cuando tan solo iva a tercero cuarto y quinto de E.G.B.... por sufrir en el colegio maltratos por parte de las profesoras y tambien por ciertos alumnos del colegio que hicieron que mi vida fuera un verdadero infierno....

..../….tanto las profesoras como dicho grupo de alumnos parecian estar tallados de la misma piedra ya que si las profesoras eran viles y crueles y con una personalidad agresiva.... los chicos que me pegaban tampoco se quedaban atrás....

en el patio a la hora del recreo recuerdo que dicha banda de chicos me pegaban, e incluso las profesoras del mismo instituto al que yo iva “hacian la lista gorda e ignoraban lo sucedido mirando hacia otro lado”....

desde el tercer curso empece a ir mal…. y las profesoras, “por nada te llamaban la atención”…. ; y estas profesoras tenian la mano muy larga… tal vez demasiado…. ; incluso llegando a las amenazas y a pegarme por reirme en clase de un compañero de clase de tercero…..

…../…. al no callarse él, esta se levanto furiosa y cabreada y del bofeton que le dió a mi compañero de clase jose, el relog que llevaba en su mano derecha salio volando de su muñeca de la ostia que le dio, e impactando el relog de la profesora contra la pizarra….

El relog cayo al suelo y la profesora le dijo con estas palabras… ¿como me lo hayas roto me lo pagas?....

yo no podia dejar de reirme y la profesora vino como un vendaval hacia mí… y frente a mi… me mando 3 veces callar JAVI CALLATE, JAVI CALLATE, JAVI CALLATE O TE DARE …. pero aquella situación me superava… era superior a mi… y yo no podia dejar de reir con tan solo 5-7 años…

del bofetón que me dio, me rompio la comisura del labio izquierdo y el labio empezo a sangrarme…

pero eso no quedo ahí…. después de discutir este hecho con mis padres, con las consecuentes quejas a la profesora… mi carrera escolar empezo a ir en declive, hacia abajo…. Hasta el mismisimo suelo que piso

no vastaron las amenazas por parte de esas profesoras y alumnos que me hicieron la vida imposible, sino que todo siguió tal y como estaba anteriormente…. O sea igual…

empece a irme a dormir a las doce de la noche para acabar solo los deberes de clase… y empezaba tambien a ir cansado a las clases…

poco a poco las horas de sueño ivan a menos…. Y los deberes a mas…. Llegando incluso a ir cansado a las clases…. Como si alguien me hubiese dado una sobredosis de pastillas para dormir….

Cada vez me iva a dormir mas tarde a altas horas de la madrugada tan solo para hacer los deberes…. 10,11,11:30 12 de la noche y asi hasta llegar a las Tres y media de la madrugada cada dia…. Y sin haber podido estudiar… y acumulandoseme cada vez mas todos los deberes de clase…

….y cuando me llamaban por mi nombre y primer apellido me levantaba de mi lugar en la parte interior de mi pupitre, junto a un gran pilar de hormigón de la pared maestra, y mi compañero me dejaba salir para ponerme al lado de la profesora que me tocaba en ese preciso momento…

Con el sueño de haberme ido a dormir a las 3:00 o 3:30 de la madrugada y zombi perdido con los ojos abiertos y habiendo hecho ese esfuerzo por no cerrar los ojos delante de la profesora… yo me ponia en posición militar de descanso…

Brazos atrás cogiendose los dos con la mano izquierda a la muñeca del otro brazo…Espalda recta y pies hacia los lados…..

…..y poniendo el pie de la pierna izquierda detrás del de la derecha en angulo y aguantando todo el peso de mi cuerpo con el pie izquierdo….

…. Y cuando me preguntaba la profesora por los reyes godos o isabel la catolica u otra pregunta similar siempre pasaba lo mismo….

en mi mente repetia una y otra vez la pregunta…. Pero no sabia la respuesta porque no habia podido estudiar….

La profesora cogio el boligrafo y apunto algo en la libreta…. Yo ya sabia en esos momentos y avergonzado que me habia puesto un cero…. Con la cara baja, sintiendome avergonzado, y mal conmigo mismo siempre volvia a mi pupitre sintiendome un fracasado.

un dia de esos de las 4-5 profesoras que habia me toco una mulata… la peor de todas al respecto…. Y con un mal genio y una mala mala leche que podria ser peor que el propio demonio…

con los deberes retrasados, acostandome a las 3 o tres y media de la madrugada y como si me hubiesen dado una sobredosis de pastillas para dormir… estando yo sentado en mi pupitre, al lado de aquel gran pilar del muro maestro hacia lo posible por no dormirme… pero esta situación me desbordaba e intentaba abrir los ojos con tal de no dormirme…. pero era casi imposible de tenerlos abiertos….

Escuche a una niña del primer pupitre… SEÑORITA, JAVIER SE ESTA DURMIENDO….

Lo siguiente que recuerdo es el ruido brusco de una silla arrastrandose hacia atrás y como aquella negra mulata se dirigio hacia mí…. Y cogiendome por el cuello de la camisa y dandome golpes contra el muro me dijo…. COMO TE VUELVAS A DORMIR MAS EN MIS CLASES TE JURO QUE TE INCRUSTO CONTRA LA PARED…. , ME HAS OIDO, TE INCRUSTO CONTRA LA PARED…

Nunca mas me dormi en sus clases…. Lo juro por lo mas sagrado que es mi vida….

Estos hechos hicieron que se lo explicase yo a mi madre y tambien a mi padre y muchos años mas tarde ellos me explicarón que a ambas profesoras ellos las habian puesto a raya y en su sitio

Pero el daño ya estaba hecho…. Todos estos hechos acaecidos tanto por las profesoras como por dicha banda de niños sin escrupulos no hicieron mas que sentirme un fracasado por suspender todas y cada una de las asignaturas…..

Cuando me davan las notas cada año, “y yo las miraba” sentia como mi alma se partia en dos por la vergüenza de sentirme un inútil y un fracasado…. Y cuando pasaba por debajo del brazo de mi padre al abrir la puerta del ascensor ya que viviamos en un sexto piso y el me decia….

- No te preocupes ya las aprovaras….

un dolor todavía mas agrio venia cada noche por haber suspendido y que llegue a ocultar a mis padres….

……/…Pues cuando me iva a la cama con las luces apagadas y mis padres se ivan a la cama, llorando por mi fracaso escolar no hacia otra cosa que morder mi almohada, y llorando le pedia a dios que me ayudase en mis plegarias y que me quitara la vida para no sufrir más mientras seguia mordiendo aquella almohada para acallar los gritos de sufrimiento en los cortos años de mi corta vida…

Este hecho mas que lamentable hizo que mis padres me cambiaran de colegio dos veces en la senda del camino en que comenzaba a andar por el largo camino de la vida…

mi alma llena de odio hacia esos chicos y esas profesoras sin escrupulos hicieron que al cambiarme por segunda vez de colegio… ésta vez en SANT BOI ya que yo era de L’HOSPITALET DEL LLOBREGAT…. Tambien me metiera en problemas….

Problemas de peleas….

El segundo centro al que fui en plena montaña de SANT BOI, habia comedor y me quedaba a comer al mediodia… pero no daban el graduado escolar…

Una vez en el patio habia un neumatico con cadenas atado a una de las ramas del arbol a modo de columpio y los pocos chicos y chicas que habian en este centro escolar estabamos solos en el patio…. Jugando sin ningun monitor.

En el columpio habia columpiandose tambien un chico y alrededor suyo varios chicos y chicas de mi edad… tendria 12-15 años tal vez…

Una chica vino a mi llorando mucho y le pregunte ¿Qué te pasa? ….

…./…. Cuando la chica me dijo que la habian violado en el lavabo… y que el que estaba sentado columpiandose era el que la habia violado…. Cerre el puño y deje de ser yo mismo para convertirme en MOHAMED ALÍ tambien llamado en el mundo del boxeo como Cassius Clay….

No tenia miedo a pelear porque ya estaba acostumbrado a defenderme de 4 o 5 tios en el colegio….. estaba acostumbrado a recibir palos y como un tigre enjaulado que sale de su jaula aprendi a defenderme yo solo con uñas y dientes y no le tenia miedo a nada….

¿Qué hare cuando mi padre lo sepa, cuando me quede embarazada? Me matara…

Pensando en ella y en esas palabras… “un odio que no tiene limites vino a mi”…

cerre los puños y me fui directo a el… y le di tantos puñetazos como pude.

… los demas no se entrometieron conmigo, sin embargo el tenia guardada una carta debajo de la manga…

Una chica el doble de alta que yo me dijo con estas palabras…. ¿Qué le haces a mi novio?

... “todavía hoy siento el dolor en los riñones” de la patada que me dio entre las piernas….

Esa misma tarde conte todo lo sucedido a mi madre y esta me borro automáticamente de dicho centro…..

Despues de este lamentable suceso y gracias a una amiga de mi madre que sabia de un centro especial para personas con diversos problemas personales y de aprendizaje pude retomar los estudios y rehacer mi vida escolar y personal en dicho centro logrando conseguir el titulo de graduado escolar y tambien el de auxiliar administrativo….

Gracias a ellos…El centro COPES pude recuperar mi vida perdida en los otros centros escolares….

Como anezdota contare que en las clases solo habian 5 o 7 personas y que teniamos una psicoterapeuta muy buena llamada JANINA y tambien un cura que de vez en cuando me daba unas medallitas de la virgen… e incluso ivamos a una iglesia y haciamos misa y tambien natación en los salesianos de escolas pias…

Este centro esta en la calle del planetarium de Barcelona con bonanova y como anécdota contaré que alli encontre a mi primera novia, e hice el primer modulo de contabilidad ya que me gustaban los ordenadores y en parte me siguen gustando…. Teniendo varios titulos de informatica en mi haber…

Todos en el colegio llevabamos uniforme, y no sabias quien tenia un nivel adquisitivo muy alto a no ser, de que a la salida parasen coches BMW verlinas o seas un bocazas muy grande y fardes de llevar mucho dinero encima….

Por mi parte contare que en cuanto me vio la directora de dicho centro y ver mis buenos modales y exquisita educación hizo una excepción conmigo y rebajo algo los pagos de cada mes que costaba dicho colegio…

Respecto a eso yo creia que iva con una beca, pero muchos años después mis padres me contaron que todo el sueldo que ganaba mi padre como un mecanico matricero…. (que por aquel entonces se ganaba mucho dinero) se le iva a el todos los meses en pagarme las clases…

Tal vez por eso mismo yo haya hechado a faltar la parte paterna en mi casa porque mi padre tenia que trabajar 12 , 14 ,16 horas cada dia para pagarme mis estudios y apenas llegaba a casa solo dormia dos o tres horas y volvia a marcharse otra vez a trabajar…

Una vez mi padre me contó que al acabar los estudios en el centro COPES fue un alivio deshacerse de esta gran carga economica… mientras yo proseguia mis estudios, esta vez en L’HOSPITALET DEL LLOBREGAT…

Entre en el centro de estudios DOLMEN situado en santaeulalia 2 justo al lado del monumento de la pinza ....y donde prosegui mis estudios de tercero y cuarto de administrativo… pero me tumbaron dos veces con la estadistica y otras asignaturas al repetir 4º una segunda vez… y dejando los estudios para integrarme en la sociedad en un puesto de trabajo diferente a lo que yo habia estudiado…. Y estando 7 años trabajando en un bar familiar….

CONCLUSIONES A LAS QUE HE LLEGADO:

PRIMERO: A parte de estudiar magisterio para ser profesor o profesora las instituciones publicas deben velar por la salud fisica y mental de sus alumnos… por todo ello pido que se les hagan pruebas mentales y psiquicas a todo aquel que se forme para ser profesor/a para formar parte del profesorado de un instituto cada cierto tiempo estipulado… dejando de ser profesor cuando se demuestre que ha incumplido en su deber de profesor y haya llegado a amenazar o a agredir a alguno de sus alumnos en clase o fuera de ella y excediendose en sus funciones como profesor….

SEGUNDO: Poner en todas las clases y pasillos y en el patio camaras de vigilancia que esten ocultas a ojos del profesorado y tambien del alumnado para exigir que todos aquellos que se escedan en sus funciones como profesores o como alumnos sean culpables por agresiones… y teniendo como responsable subsidiario de la vigilancia de dicho centro por parte del director de dicho centro en caso de que pasase algun hecho delictivo…

TERCERO: Por ultimo y no menos importante… poner en manos de la policia o en manos del poder judicial cualquier caso de una posible agresión por parte del alumnado o del profesorado de dicho colegio por tal hecho delictivo….

DESDE INTERNET:

Un articulo Escrito por CHABY GARCIA.

MI DURA INFANCIA... : MI DESTINO

2010-11-08T00:51:00.002+01:00

cuando era pequeño era un chico de corazon noble y puro pero con importantes problemas escolares y tambien personales debido a que los demas niños y alguna que otra profesora del centro donde estudiaba la E.G.B, eran crueles y despiadados conmigo por lo que tuve una mala infancia y siempre estuve en manos de tribunales medicos y psiquiatras debido tanto a mi fracaso personal como escolar y sometiendome a cientos de tratamientos medicos (psicoterapia,electroenfalogramas, terapia en grupo e individual …. Analisis de sangre ya que tuve reuma en la sangre y me ponian unas dolorosas inyecciones etc....)

…../….. entre los problemas escolares que tuve, los psicologos y psiquiatras a los que iva…. Los analisis de sangre y las inyecciones y vitaminas que tomaba por estar demasiado delgado y enfermo y tambien con los electroenfalogramas que me hacian bastante a menudo yo me sentia como un conejo del laboratorio al que le hacian todo tipo de pruebas…..

Y a medida que iva creciendo estando rodeado de un circulo vicioso de fracaso escolar,psicologos y psiquiatras, centros-hospitales de dia, hospitales para sacarme cada dos por tres sangre…. Instituciones mentales y casales para enfermos mentales…. Me he dado cuenta de la mala vida que he llegado a tener hasta el dia de hoy….

Pensad por unos solos instantes como os sentiriais vosotros con todo este peso de vuestra vida encima de vosotros….

…../….. por eso he llorado tanto en la vida y he querido suicidarme…. pero si no lo he hecho ha sido porque no me atrevia a hacerlo, pero tambien por todo el sufrimiento que les haria padecer a mis padres y a toda mi familia….

He tenido sueños…. , …. Experiencias al otro lado.... cercanas a la muerte y he vivido otras vidas cada vez que me iva a dormir y soñaba…. Y dejaba mi cuerpo inerte sin vida. …../…..Pero mi mente o mi alma vivian y tenian experiencias que no estan al alcance de los hombres…

….. por lo que un dia de estos dedicare un bloque entero a esta sección.

Solo os dire que un hombre vino a mi y cojiendome de la mano me dijo con estas palabras…

- es hora de morir….

Y dejandome llevar yo le dije…. Que sea lo que dios quiera….

Por eso no tengo miedo a la muerte…. Pero si al sufrimiento y a la tortura que sufro dia tras dia en mi vida…. En mi triste vida…. Y por eso cada dia le pido a dios…. Si me has dado la vida, porque no me quitas la vida y me das la muerte…. Para dejar de sufrir y que tanto mi cuerpo como mi alma descansen en paz....

….. pero sinceramente creo que dios tiene un plan para cada uno de nosotros, y creo sinceramente que dios me envio esta enfermedad para hacerme mucho mas fuerte, de lo que soy ahora…..

Tal vez mis vivencias sirvan para reflexionar y haceros que reflexioneis sobre algunos aspectos de vuestras vidas…. ¿Quién Sabe?....

Yo solo se que todos nosotros, cada ser, cada persona formamos parte de un todo… que esta alrededor nuestro y nos envuelve aunque no lo veamos… y que cuando nos llegue la hora de morir… nuestra alma o mente volvera a reunirse con ese todo que nos rodea y nos envuelve porque al fin y al cabo formamos parte de el…

1ª RUEDA DE PREGUNTAS

2010-11-07T16:37:00.006+01:00

1ª RUEDA DE PREGUNTAS

elblogdechaby.blogspot.com

- COMO TE LLAMAS:

JAVIER

- QUE EDAD TIENES:

40 años

- EN QUE FECHA NACISTE:

EL 27 SEPTIEMBRE 1970

- TIENES AMIGOS:

no… solo compañeros/as en el camino de la vida

- ALGUN AMIGO O AMIGA TE HAN DEFRAUDADO PERSONALMENTE:

Si, de algun modo se han acercado a mi en parte para sacarme todo el dinero que podian pero sobre todo las chicas se han aprovechado mucho mas de mi en el plano sentimental y economico….

- EN QUE SENTIDO LO DICES:

solo he tenido un amigo en la vida o creia que lo era pero al final siempre es lo mismo todos ellos y todas ellas se han aprovechado de mi amistad y de mis sentimientos, para sus propios fines e intereses personales

- EN QUE SENTIDO LO DICES:

todos intentan de un modo u otro de hacerse el tipico amigo o amiga o novia y luego intentan llegar a tu corazón para sacarte lo que pueden…. Al fin y al cabo vivimos en una sociedad capitalista y consumista No…

- Y COMO TE HACE SENTIR TODO ELLO:

Mal, muy mal…. Tengo el corazón de cristal y protegido con una gran armadura para que la gente no me haga daño…. Pero la gente es cruel a veces y la crueldad no tiene limites…. Y tengo el corazón hecho mil pedazos

- HAS LLORADO ALGUNA VEZ POR ALGO O ALGUIEN:

Si he llorado por mi fracaso escolar…. Y por mi desgraciada vida siempre en manos de medicos,psiquiatras etc desde los 7 años… Y por todas aquellas difíciles situaciones en que la vida te vapulea y fuese un mar embravecido que te lleva contra las rocas… pero he llorado tantas veces en mi vida que ya no tengo lagrimas de sangre con las que llorar….

- TE GUSTARIA ENAMORARTE DE NUEVO OTRA VEZ:

sinceramente MMM no lo se. ….es una pregunta muy difícil de contestar, pero tendria que ser una chica con mucho calor humano, muy sensible y con mucho tacto y mucha comprensión sabes lo que te digo… En la vida la gente me ha hecho mucho daño y tengo el corazón partido en mil pedazos… y para protegerlo me he puesto una pesada armadura para proteger mi delicado corazón de cristal

- COMO TE GUSTAN O COMO TE GUSTARIAN QUE FUESEN LAS CHICAS QUE CONOCIERAS EN LA VIDA:

- ante todo muy sinceras, prefiero mil veces que me digan la verdad y me partan el corazón en mil pedazos aun sabiendo la pura y dura verdad para poder asimilarlo porque al fin y al cabo la vida es dolor y sufrimiento…y si te caes has de hacer el titanico esfuerzo de ponerte de nuevo de pie…. ; ya que vivir es una constante mentira al final, de lo que no se puede llegar a sacar nada bueno….

- ¿QUE TE GUSTA DE ELLAS Y LO QUE NO?…

Que se pongan guapas para los chicos, y que tengan buen corazón y lo que no…. Que despues de haber estado contigo como amigos,novios etc te apuñalen luego por la espalda…

- ESTUDIAS-TRABAJAS… ¿PORQUE?

No estudio ni trabajo en la actualidad, por mi enfermedad… la esquizofrenia… pero mas que eso es porque me quede en estado catatónico… como un vegetal…y me dieron (TEC) Terapia electro-convulsiva para tratar la esquizofrenia catatonica que padeci quedandome totalmente rigido como un palo y señalando con el dedo de la mano algo a lo lejos…..

Y como un bebe que se le cae la baba por la comisura de los labios me quede como un vegetal… y cuando veo la cara de alguien que conozco de vista por los TEC no se quien es, o donde lo he visto o estoy hablando con alguien y la mente se me queda en blanco y no recuerdo nada como si tuviera una especie de alhzeimer por las descargas electricas que me dieron en el cerebro…

Realmente es muy frustrante no tener memoria para poder recordar.

QUE ESTUDIOS TIENES ¿?

- graduado escolar, auxiliar administrativo hasta 3º curso aprobado… carnet de conducir y varios titulos acreditativos de ofimatica

- HAS TRABAJADO ALGUNA VEZ…. ¿?

-DE QUE Y CUANTOS AÑOS…¿?

7 años en un bar familiar de ayudante de camarero

- COMO FUE TU VIDA EN TODOS ESOS AÑOS ¿?

Era duro pero tenia su recompensa en forma de sueldo y hacia lo que me venia en gana

….. ¿Y AHORA?

Con lo que me da el estado no tengo ni para un chupachups y me veo muy limitado en todos los sentidos….

….. BUENO GRACIAS POR ESTA MAGNIFICA ENTREVISTA … YA VOLVEREMOS A QUEDAR OTRA VEZ EN OTRA OCASIÓN PARA VOLVER A HABLARNOS OTRA VEZ DE TU VIDA….

Nada gracias a ti por esta magnifica entrevista y hasta pronto :

DESDE INTERNET SE DESPIDE DE TODOS USTEDES NUESTRO REPORTERO Y RECUERDEN ESTO AMIGOS INTERNAUTAS …..

SIEMPRE HAY QUE MIRAR HACIA DELANTE Y SI CAES YA SABES LO QUE TIENES QUE HACER….. LEVANTARTE

Se despide de todos ustedes Alexoconor DESDE INTERNET……

FIN DE LA CONEXIÓN……/……. (continuara)

2ª RUEDA DE PREGUNTAS

2010-11-06T23:20:00.002+01:00

2ª RUEDAS DE PREGUNTAS

HOLA SOY ALEXOCONOR…. VUESTRO INTREPIDO REPORTERO Y HOY OS VAMOS CONTAR ALGUNAS CUANTAS COSAS EN NUESTRA 2ª RUEDA DE PREGUNTAS…

¿ QUE OPINAS SOBRE LAS ENFERMEDADES MENTALES ,LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN Y SU INFLUENCIA EN TODA LA SOCIEDAD?

de todos es sabido que las enfermedades mentales existen.... vasta tan solo con mirar la televisión o escuchar en la radio de que un enfermo aquejado de esta enfermedad a agredido a personas de su misma familia o incluso a matado alguien .... sin embargo solo se tratan de un pequeño porcentaje de hechos aislados

pero detrás de todo esto hay mucho, mucho mas en el fondo.....

casi siempre el enfermo mental a salido mal parado tanto por su misma enfermedad como del rechazo social que este a sufrido por culpa de todos los medios de comunicación en general.... periodicos, radio, y sobre todo la televisión dando una imagen distorsiónada e irreal del enfermo mental y de su enfermedad....

tal vez para cada enfermo mental su situación emociónal y personal sean diferentes.... pero no siempre ha sido asi..... tal vez porque antes de ser un enfermo mental.... este era y ha sido una persona normal y corriente como el resto de la gente….

¿ HAS SIDO SIEMPRE UN ENFERMO MENTAL?

NO … “ANTES DE LLEGAR A SER UN ENFERMO MENTAL TODOS HEMOS SIDO PERSONAS NORMALES Y CORRIENTES”..... “como el resto de la gente”,que puedas encontrarte en las calles... o comprando en el supermercado...e incluso en las tiendas y los bancos....

“SI TODOS LOS ENFERMOS MENTALES ERAIS ANTERIORMENTE GENTE NORMAL Y CORRIENTE”... ¿ QUE PASO PARA LLEGAR A SER UNOS ENFERMOS MENTALES?

todos eramos normales y viviamos una vida con una rutina diaria normal como cada dia .... pero como la vida misma.... “todo cambia con el tiempo muy lentamente y progresivamente....

y es entonces cuando llegas a un punto en tu vida en que la vida te da un giro inesperado y por completo de 360 grados y te das realmente cuenta de que la vida que has llevado hasta ese preciso momento, ese preciso instante “han llevado toda tu vida a la quiebra” ; y de repente te ves envuelto en una situación que tu mismo ya no puedes controlar....

y son esas situaciones en tu vida las que al final te llevan forzosamente e irremediablemente por otro camino y de tener una vida propia e independiente a caer muy lenta pero progresivamente en una enfermedad mental....

¿PERO QUE FACTORES INTERVIENEN PARA CAER EN UNA ENFERMEDAD MENTAL?....

tal vez el motivo para caer en una enfermedad mental no sean los mismos en todos los enfermos mentales ya que cada uno a tenido y a vivido en un entorno y una vida diferentes o ha tenido una predisposición genetica hereditaria la cual se llega a manifestar en varias generaciones siguientes saltando varias veces de generación en generación y sin que la enfermedad mental se manifestase hasta que en las sucesivas generaciones uno de sus propios familiares descendientes hayan tenido una predisposición hereditaria para desarrollar dicha enfermedad y sin que esta se haya manifestado en generaciones anteriores a los que han tenido una enfermedad mental....

sin embargo existen y hay otros factores que predisponen a una persona a desarrollar una enfermedad mental como son el uso abusibo de sustancias estupefacientes o el alcohol y los transtornos alimentarios como la anorexia.... sin embargo todos los enfermos mentales somos seres humanos y tenemos sentimientos como los demas y los enfermos mentales no somos una excepción a esa regla....

¿ EXPLICANOS COMO TE SIENTES INTERIORMENTE?

yo como enfermo mental me he sentido marcado por las instituciones,por la sociedad y por la gente como una marca de un hierro incandescente de una forja en la frente con la marca de la esquizofrenia y he tenido sentimientos como la rabia, la envidia, la impotencia y la indignación por no tener una vida como la que tienen el resto de la gente ...

…../……pero sobre todo lo que hacen los jóvenes de mi edad y que yo no puedo hacer con 40 años no solo por la enfermedad en si ya que no puedo conducir un coche por tomar ciertas pastillas para controlar mi enfermedad y aunque tenga el carnet de conducir B1 para conducir un coche ; sino tambien por no tener un circulo social de gente con la que salir......

la marginación por la que pasas toda tu vida de enfermo mental no solo incluye a la gente en si y a la sociedad sino que tu propia familia tambien interviene e influye notoriamente en tu propia vida y a veces muy negativamente ya que es tu propia familia la que no te deja hacer lo que tu quieres y que mas desearias en el mundo..... que seria ser totalmente autónomo independiente y libre para que realmente hicieras lo que mas deseas en el fondo de tu corazon

¿QUÉ ES LO QUE NO PUEDES HACER Y LO QUE MAS DESEAS EN EL FONDO DE TU CORAZON?

lo que explico a continuación...

hacer con mi vida lo que me viniese en gana hacer…..tener y conducir un coche tuneado nuevo dando vueltas por ahí con los amigos y las amigas.... fardar de tener coche ante ellas para ligartelas.... conducir una motocicleta de gran cilindrada a todo gas dando muchas vueltas por las carreteras y autopistas de mi localidad y de mi ciudad…. salir de marcha por las noches por ahí en coche o a las discotecas de moda.... y no volver hasta el domingo por la madrugada…. ir a un centro comercial en coche donde las lineas de metro y autobús no llegan... salir un viernes por la noche en coche a divertirnos y dar vueltas por toda la ciudad de marcha con unas cuantas chicas a la discoteca….

.....y en fin esas cosas de adultos que yo quisiera haber vivido y a lo que me he tenido de resignar….. como tener mi propia independencia como antes de tener dicha enfermedad y relacionarme con chicos y chicas de mi edad y sentir en mi corazon que se siente cuando tienes un amigo con quien salir y una chica a la que amar……

…./…… y compartir todo el resto de mi vida con ella y entregarme a ella en cuerpo y alma y compartir con la que llegase a ser mi mujer todos mis sentimientos y todo el calor humano que me han faltado en toda mi vida…..

...../…. e incluso adoptar a una niña española o de nacionalidad china que en su pais se mueren de hambre y no tienen un futuro ni posibilidades de salir adelante por si solas y tener un trabajo que me guste realizar como representante de productos informaticos y formar una familia para darles todo mi amor,mi cariño y mi afecto a mi mujer y a mi hija adoptiva ya que mi enfermedad es hereditaria y por eso no puedo tener hijos …..y amar con todo mi corazon a aquella chica que me sepa entenderme a mi y a mi enfermedad para compartir con ella toda mi vida para estar los dos juntos y ser feliz con ella y mi hija adoptiva y vivir los tres juntos unidos para siempre y olvidando todo el dolor, todo el sufrimiento y toda la soledad que he llevado durante toda mi vida .... HASTA EL DIA DE HOY…. Con 40 años….

¿QUÉ ES LO QUE MAS ANSIAS Y NO TIENES EN TU VIDA?

tener independencia social y economica para vivir mi vida como yo quiera y no depender de nadie...... “ni siquiera de mi propia familia” .....y tampoco tener la misera pensión de invalidez que cobro “para poder trabajar yo” ; y hacer con el esfuerzo de mi trabajo mi propia voluntad lo que yo quiera hacer con mi vida y sin que mi propia familia o el propio estado se meta de lleno y por completo en mi vida ( y aunque en el fondo de mi corazon sepa que por tomar mi medicación yo no puedo realizar un trabajo como lo haria una persona normal y yo esté y me encuentre incapacitado y anclado de por vida a mi familia, a mis pastillas y a mi enfermedad)..... y teniendo un TMS o transtorno mental severo por mi enfermedad… la esquizofrenia paranoide que me llevo iremisiblemente posteriormente a una esquizofrenia catatonica y habiendome tratado con (TEC) o terapia electrocombulsiva o electrochocks en el cerebro para reactivarlo y que a mermado mi capacidad de memoria y atención y teniendo vacios de memoria como si en realidad yo tuviese Alzheimer

.....“pero sobre todo, sobre todo” lo que desearia tener por encima de lo demas y con toda mi alma seria tener una chica a mi lado con quien salir y estar para olvidar la soledad”.... esa soledad que me corroia por dentro aislandome del resto de la sociedad y de la gente y que destrozo mi vida por completo volviéndome loco de desesperación y obligándome a resignarme por no tener la vida que tanto queria y que ansiaba tener como el resto de las personas que forman una familia y tambien nuestra sociedad de hoy dia....

¿HAS DESEADO ALGUNA VEZ QUITARTE LA VIDA Y MORIRTE POR NO HABER CONSEGUIDO TODO AQUELLO QUE DESEABAS O SOÑABAS TENER?

si cuando era pequeño solia ver mis series de dibujos animados preferidos mientras montaba naves espaciales y todo tipo de barcos con un juego de construcción llamado tente.... vivia en un mundo repleto de fantasia y hasta segundo curso todos los estudios ivan de maravilla... y recuerdo que era extremadamente listo porque todo lo que decia la profesora o apuntaba en la pizarra se me quedaba al instante en mi cabeza y no tenia que estudiar y hasta recuerdo como desde el ultimo pupitre a mano derecha donde estabamos yo y una chica esta me pidio que le diese un beso tapándonos la cara con un libro para que no nos viera la profesora... la idea de besarme tapándonos las cara con el libro fue todo de ella.... “ella se llamaba paquita”.... y sin mas se lo di aunque no me atraia nada de ella especialmente... sin embargo todo cambiaria en tercero de E.G.B....

LA ESQUIZOFRENIA Y LOS TEC.(ELECTROCHOCKS)

2010-11-05T08:20:00.005+01:00

A CONTINUACIÓN OS ESPLICAMOS EN ESTE VIDEO LOS SINTOMAS Y TRATAMIENTO DE LA ESQUIZOFRENIA…..
ESPERO QUE OS GUSTE Y OS DESPEJE LA MENTE SOBRE DICHA ENFERMEDAD....

PULSA Y HAZ CLIC EN EL LADO IZQUIERDO DEL RATON SOBRE LA DIRECCIÓN WEB QUE HAY DEBAJO DE ESTE TEXTO Y SE CARGARA EL VIDEO ALOJADO EN YOUTUBE

http://www.youtube.com/watch?v=OHSSTGnGQHI&feature=related

LA ESQUIZOFRENIA ¿QUE HACER FRENTE A LA ENFERMEDAD?

2010-11-04T20:40:00.006+01:00

http://tu.tv/videos/la-esquizofrenia-que-hacer-ante-este-d

Pon el raton encima de la dirección web de arriba y haz un clic en el boton izquierdo del raton. .../....a continuación se cargara la pagina correspondiente al video

GRACIAS A:
Todos aquellos que con sus paginas web y youtube y otros sitios donde se alojan videos nos ayudan a llenar nuestro Web-blog para poder compilar toda la información necesaria para que nuestros blogs tengan una información veraz y a la vez informativa y entretenida.

LA SOLEDAD QUE DESTROZA VIDAS

2010-11-03T20:17:00.010+01:00

¿DE QUE MODO INFLUYO LA SOLEDAD EN TI?..... Y “QUE CAMBIOS TUBO EN TU VIDA?

De tener novia, un trabajo e independencia a depender tu totalmente de tu propia famia por tu enfermedad y perdiendo esa vida y esa independencia de la que antes he hablado y que si tenia en parte.....

Cuando ves que todo el mundo te pone excusas para no salir contigo al final te das cuenta de que estas solo....

..... Pero esa soledad es llevadera mientras continúas con tu vida.... Ya que en el fondo piensas que no es tan malo el salir solo ya que haces lo que te apetece hacer al salir por ahí y vas a donde quieres ir sin tener que pedir permiso ni explicaciones a nadie....

Al principio el hecho de salir solo lo encontraba divertido y entretenido, pero al pasar los años en mi mente empecé a perder la esperanza mientras me decía a mi mismo mientras salía solo en mi mente y en mi corazón que ya tendría la ocasión de conocer a alguien con el tiempo.... Y que salir también solo tampoco no era una cosa tan mala.....

Pero con el tiempo y los años llegue a equivocarme totalmente y por completo...

Mientras seguí saliendo solo año tras año perdí toda esperanza de encontrar a esa persona... A esa chica con la que encontrase de nuevo el equilibrio en mi vida y desapareciese la soledad que tenía y que me corroía por dentro....

En el fondo de mi corazón anhelaba encontrar a esa chica especial para olvidar todo el sufrimiento y toda la soledad que había llevado desde los 18 años hasta los 40 años que tengo en la actualidad....

Sin embargo lo que me deparaba la vida a medida que pasaban los años era hasta cierto modo cruel, despiadada e injusta.....
Pero lo que en verdad me deparo la vida fue la tremenda soledad que padecí y perder toda esperanza, sin tener a alguien con quien salir ni la compañía de una mano amiga que me tendiese y alzase su mano para poder ayudarme en tales circunstancias ......

…..Y afrontando esa soledad día tras día, mes a mes, año tras año...mientras te debates entre seguir viviendo y luchando por seguir estando vivo o arrojar la toalla y dejarlo todo sientes esa desesperación que te rodea envolviendo tu mente y toda tu alma.... Dolorido, como si la vida misma te hubiese clavado una estaca en el corazón y la amargura que sientes ante tal situación hacen que te entren ganas de llorar y preguntándote a ti mismo y a dios ¿por qué? ¿Por qué yo? ¿Qué hecho yo para merecer esto? ¿Acaso no soy una persona buena y noble? ¿Leal y sincera? ¿y también de buen corazón?....

Un silencio absoluto nubla por unos momentos tu mente y no hay respuesta....
Sin embargo mientras tu propia mente sigue debatiéndose en esta lucha interior y a pesar de que van transcurriendo con el tiempo los años.... Te vuelves duro de corazón y escondiendo y enterrando tus propios sentimientos debajo de una coraza impenetrable para que esas situaciones que la vida te reta, te involucra y te obliga a tomar una decisión sobre lo que la vida te depara no te afecten en absoluto.... Pero cuando pienso ahora mismo en todo ello.... No hago mas que sentirme muy dolorido y tengo ganas de llorar como si nuevamente de verdad me hubiesen atravesado el corazón, en lo mas profundo de mi ser y porque como persona que soy tambien tengo sentimientos....

Pero como ya he dicho con anterioridad, la vida pasa factura y te das cuenta cuando pasan los años de que estas solo y que no tienes vida social.....

Y viéndote totalmente aislado de la gente y cayendo en un pozo sin fondo muy oscuro y sin salida.... / ....mientras que todas las puertas de la sociedad y de la gente en si misma se cierran ante ti.... Y ves que la sociedad te ha dado la espalda y te ha rechazado

Es entonces cuando te das verdaderamente cuenta de que estas totalmente aislado de los demás...... “solo” sin posibilidad de huida ni de volverte a reinsertar en la sociedad y te sientes como un naufrago “solo” en una isla desierta.... Y oyendo solamente tus propios pensamientos....

Poco a poco pero progresivamente vas perdiendo ese circulo de amistades con los que te relacionabas en el instituto y en otros lugares hasta perder totalmente y por completo el contacto con la gente hasta tal punto de estar totalmente solo, aislado y sin poderte relacionar con nadie porque ya no tienes vida, ni ningún circulo social y te conviertes sin quererlo en un muerto en vida, en un zombi viviente porque has perdido la vida que tenias y que ahora ya no tienes… “aunque continúes permaneciendo vivo” mientras van pasando muy poco a poco pero progresivamente todos los años

Y es entonces cuando solo oyes tus propios pensamientos como ese naufrago encerrado en si mismo en una isla que es su propio cuerpo y una cárcel que es su propia mente encerrada en ese cuerpo…. Una cárcel para su mente que no se puede ver, oler o tocar y de la que no hay huída posible a ninguna parte…

…..Y cuando pierdes todo contacto humano..... Y también tu vida social, saliendo siempre solo sin saber si conocerás a alguien a lo largo de tu larga vida que te quite esa amargura de estar tanto tiempo solo.... Y pasan los días, los meses y los años llegas a un punto sin retorno y diciéndote a ti mismo “hasta aquí he llegado”…..

.....y en esos momentos llegas a un punto en que estas cansado, agotado y extasiado de vivir y deseas morirte de una vez por todas “para que ese sufrimiento que corroe toda la sangre que corre por tus venas como puro veneno por todo tu ser y toda tu propia alma acabe también a la vez que tu vida para no sufrir mas”....”Por culpa de la soledad”.....

Pero mucho antes de que esto suceda, mientras te debates entre seguir viviendo y luchando por seguir estando vivo o arrojar la toalla y dejarlo todo sientes esa desesperación que te rodea envolviendo tu mente y toda tu alma.... Dolorido, como si la vida misma te hubiese clavado una estaca en el corazón y la amargura que sientes ante tal situación hacen que te entren ganas de llorar y preguntándote a ti mismo y a dios ¿por qué? ¿Por qué yo? ¿Qué hecho yo para merecer esto? ¿acaso no soy una persona noble leal y sincera y tambien de buen corazón?....
Un silencio absoluto nubla por unos momentos tu mente y no hay respuesta....
Sin embargo mientras tu propia mente sigue debatiéndose en esta lucha interior y a pesar de que van transcurriendo los años.... Con el tiempo y los años te vuelves duro de corazón y escondiendo y enterrando tus propios sentimientos debajo de una coraza impenetrable para que esas situaciones que la vida te reta, te involucra y te obligan a tomar una decisión sobre lo que la vida te deparan no te afecten....

Pero cuando pienso ahora mismo en todo ello.... Me siento muy dolorido y tengo ganas de llorar como si nuevamente de verdad me hubiesen atravesado el corazón, en lo mas profundo de mi ser y porque como persona que soy también tengo sentimientos.... porque también siento dolor cuando me pellizcan y sangro como todos los demás si estoy herido….. y “por que yo también en el fondo de todo mi corazón, y mi ser soy mortal y también soy humano”

¿DE QUE MODO INFLUYO LA SOLEDAD EN TI?..... Y “QUE CAMBIOS TUBO EN TU VIDA?

Hablar sobre mis cosas y mi vida me duele mucho... Como un puñal clavado en el corazón ; porque he sufrido Mucho "En soledad" y "La soledad" durante muchos... Demasiados años y sin nadie a quien hablar, ni tampoco hablar con ninguna persona, y me ha faltado el calor humano de una persona a mi Lado.
Soy como un naufrago en una isla de arena rodeado por la nada que es el mar, escuchando mis propios pensamientos y me volvi loco por no tener a una persona ; una mano amiga a mi lado "que me diese Calor Humano"..... y con la que pudiera hablar y expresar mis pensamientos y sentimientos.
Tal vez por ese muro que no podia subir por ser infranqueable me olvide y perdi el contacto con los seres humanos ; con las personas.... y fue ese rechazo y el olvido de esas personas hacia mi que cay en la locura y en esta devastadora enfermedad que es la esquizofrenia....
Soy un muerto en vida, un zombi.... una persona sin destino y un tren que no puede, ni va a alguna parte.
Tan solo mi ordenador y mi radio mp4 me hacen olvidar mis problemas y siento que mi vida haya descarrilado y se haya ido al garete.... y francamente no se como una persona noble, bueno y formal haya llegado hasta este punto. Un agujero sin fondo del que es imposible uir y salir de el.
Tal vez por este motivo me haya resignado mordiendome la lengua y cayandome, aunque en el fordo de mi corazón sienta rabia y envidia contenida por no ser como las demas personas que tienen una vida, Y la viven intensamente....
Trabajo, Amigos, independecia... y Vida.... y un circulo social y animico en el que apoyarse....
A veces pienso en la gente y pienso que les pasaria y les sucederia si estuviesen en mi situación.... Tal vez se abrian suicidado para no seguir sufriendo como sufro yo la soledad en silenció.... llegando incluso a no tener ganas de seguir Viviendo....
Soy Filosoficamente hablando como un submarino que hace aguas y lucha por seguir subiendo a la superficie..... Sabiendo que no llegara a ningun puerto ; pero que sigue luchando por seguir subiendo a la superficie... para poder seguir a flote y Sobreviviendo

tras todos esos barapalos que la vida me dio, la soledad de esos 10 años saliendo solo no solo destrozaron totalmente mi vida en todos los aspectos personales y laborales sino que tambien destrozaron por completo mi salud mental… destrozando totalmente y por completo al ser alegre, bueno,leal noble y generoso que habitaba en mi interior y que de una u otra forma todos llevamos dentro y que forman parte de la propia personalidad de dicha persona y anulando y destruyendo totalmente y por completo el carisma, la personalidad y la forma de ser que formaban parte de mi persona …

Al final como Aristóteles… un gran sabio pensador griego…. Ante la soledad que padeci durante largos años me he llegado a conocerme a mi mismo tanto que siento el potencial que tengo y de lo que podria haber hecho si me hubiesen dado una oportunidad… y una formación en una empresa… Y SI… no hubiese caido en esta locura “POR CULPA DE LA SOLEDAD”… que destrozo toda mi vida y por completo…. Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde …. Y yo ya he perdido el ultimo tren… el tren de mi vida… y ya he disparado el ultimo cartucho de polvora que podia disparar… en la vida

LAS RECAIDAS

2010-11-02T03:04:00.004+01:00

Llevo 10 años viviendo y sufriendo de esquizofrenia… en mi cabeza sentia voces que me decian cosas para que yo las hiciese… un pensamiento de voces destructivo…

Despues de 10 años en los que he luchado por rehacerme de dicha enfermedad dando pequeños pasos me he dado cuenta de que soy un superviviviente… pero no sin consecuencias…

Siempre … a veces he sentido una voz que me impulsaba a acabar con mi vida diciendo CORTATE LAS VENAS… siempre que veia un cuchillo…

A dia de hoy 18/10/2011 con un cuchillo en la mano queria hacerlo… y pense que podia quitarme la vida… pero otro pensamiento vino a mi entonces TODO ESTA EN LA MENTE…

Siempre que veo un cuchillo me viene el recuerdo de aquellas voces que me increpavan para quitarle la vida a mis padres por haberme traido a un mundo cruel y despiadado y sin escrupulos para nacer ,vivir o malvivir y luego hacerte viejo y morirte… y aunque la muerte en si misma puede sobrevenirte por cualquier motivo… y en cualquier momento

Siempre que veo un cuchillo siento ese susurro que me dice que coja ese cuchillo ….pero con el tiempo he aprendido y he llegado a ignorarlo…

…. Y tambien he aprendido que la familia y su soporte a la enfermedad del enfermo que padece de esquizofrenia es muy importante… tanto o mas que las ayudas que se prestan desde el mundo de la psiquiatria…

Nadie me habia avisado de lo que es un brote psicotico y no le dije a nadie lo que me pasaba…

En un centro comercial al que fui despues de dejar los FF.CC de transporte iendo a GRAN VIA 2 no me encontraba fino pero pese a eso entre dentro del centro comercial.

Los sentidos de la vista y el oido se me agudizaron mucho y recuerdo que me vinieron pensamientos de: NO HAGAS NADA FUERA DE LO NORMAL, SINO LOS DE SEGURIDAD TE PEGARAN CON LAS PORRAS… Y TAMPOCO HAGAS NADA FUERA DE LO NORMAL… A LAS PERSONAS SINO TE DETENDRAN ESPOSADO A UN CENTRO DE SALUD MENTAL…

Temia que si hacia una locura me llevasen esposado por hacer daño a la gente… NO MAS LEJOS DE LA REALIDAD…

Mientras mi vista miraba en todas direcciones constantemente en alerta escuchaba de fondo con mis oidos BRRRRROMMMMM

NO TARDE NI 10 SEGUNDOS EN SALIR DE ALLI

Sin embargo aquello que me paso comenzo con los ferrocarriles de la generalitat… al ver como se movia aquel tren y sus ruedas empezando a chiriar sin parar…

OCULTE ESTE HECHO A MIS PADRES PORQUE TEMIA Y TENIA MIEDO DE INGRESAR DE NUEVO EN OTRO HOSPITAL INTERNADO LAS 24 HORAS Y NOS FUIMOS DE VACACIONES A UN HOTEL CON PISCINA … Y EL MAR A SU LADO…

ESE SONIDO ME RELAJABA BASTANTE POR NO DECIR MUCHO…

AL VOLVER DE NUEVO A CASA ME VI IMPOTENTE PARA PENSAR Y COORDINAR MI MENTE Y MI CUERPO ESTANDO CON UNA P.S.I Una A.T.S del servicio de psiquiatria de SANT BOI y me vi anulado… incapaz de levantarme para pagar las consumiciones y tambien incapaz de hacer nada…

LE DI EL DINERO PARA QUE PAGARA ELLA Y LLAME A MIS PADRES

EN TOTAL FUI 2 VECES DE URGENCIAS Y GRACIAS A LA P.S.I me hizo compañía mientras venian mis padres para llevarme de urgencias…

Siempre he estado en manos de medicos… y por mi esquizofrenia me enseñaron en un centro de salud mental tecnicas de relajación… como cerrar los ojos…aislandome de los demas y hacer continuas y pausadas respiraciones para relajarme y tambien a escuchar musica de relajación con sonidos de las olas del mar…

Cuando fui la segunda vez de urgencias en mi mobil llevaba sonidos de las olas del mar y aunque fui de urgencias… tardaron 2 horas en atenderme mientras escuchaba desde mi telefono sonidos de las olas del mar azotadas por el viento… LO PASE MUY MAL EN LA ESPERA AL PSIQUIATRA… PERO EN FIN QUE SE LE VA A HACER

En total fui de urgencias 2 veces y en septiembre cumpli 41 años… todavía tengo los sintomas de la esquizofrenia pero ya no las voces a las que me referia anteriormente Y HABIENDO SIDO UNA TORTURA CONSTANTE PARA MI…

Con 40 años he reflexionado sobre mi vida y sobre mi enfermedad “y he pensado y ahora que”

Uno ha de hacer algo, tener unas metas en la vida y yo despues de reflexionar he decidido seguir con este blog y ademas seguir con la novela que cree con tan solo 18 años… aunque sea solo por entretenerme y divertirme y hacer algo…

Pero tambien se que la enfermedad esta ahí asi que si tienes un brote como yo no lo dudes mas y ves de urgencias a tu psiquiatra y habla constantemente con tus familiares al menor indicio de tener algun sintoma de la enfermedad

UN ARTICULO DE: CHABY GARCIA

ASÍ ES LA VIDA

2010-11-01T18:50:00.003+01:00

COMO OS HE ESPLICADO EN MI WEBLOG ANTERIORMENTE, NO HE TENIDO UNA VIDA NADA FACIL… Y SI HABEIS LLEGADO HASTA AQUÍ ES POR QUE YA HABREIS LEIDO COMO HA SIDO MI VIDA A LO LARGO DE LOS AÑOS…. DESDE MI NIÑEZ HASTA EL DIA DE HOY EN MI MADUREZ …

…. NO SABEIS HASTA QUE PUNTO HE LLEGADO A SUFRIR ESTE MARTIRIO QUE ES LA VIDA…. VIVIDA SIEMPRE EN EL DIA A DIA….

Y CADA DIA DE MI VIDA HE PEDIDO A DIOS… SI ME HAS DADO LA VIDA PORQUE NO ME DAS LA MUERTE PARA NO SUFRIR MAS…. Y DESCANSAR EN PAZ….

SIEMPRE DE ADULTO HE ESTADO SANO, ENTRE COMILLAS, PERO MIRA POR DONDE HOY HE COGIDO LA GRIPE.

AHORA TENGO TIEMPO PARA PENSAR.

HE DEJADO DE ESCRIBIR PORQUE YA NO CREIA EN MI PROYECTO, EN MI WEBLOG… Y EN LA VIDA…

UN PENSAMIENTO HA VENIDO A MI EN MI ENFERMEDAD Y ME HE DADO CUENTA DE QUE TODO LO MATERIAL, TODO LO QUE HAS CONSEGUIDO EN LA VIDA CON SUDORES EN LA FRENTE SE ESFUMA.. ; SE VOLATILIZA CUANDO TE DICEN QUE TIENES UNA ENFERMEDAD GRAVE Y NO HAY CURA….

ES ENTONCES QUE TE DAS CUENTA DE QUE TODO EN LA VIDA ES HETEREO Y QUE NADA EN LA VIDA TE VAS A LLEVAR CONTIGO A LA HORA DE MORIR…

SOLO PIENSO QUE EN ESTA VIDA QUE NOS HAN REGALADO SOLO HAY POCAS COSAS IMPORTANTES… COMO LA FAMILIA. EL PILAR FUNDAMENTAL EN LA VIDA DE UNA PERSONA…

AHORA DESDE MI CAMA ESCRIBO ESTAS PALABRAS EN MI ORDENADOR PORTATIL…

HE LLEGADO A UN PUNTO DE MI VIDA EN LA QUE ESTOY VIVO Y SIGO VIVIENDO…. “Y POR MI ENFERMEDAD” ; LA ESQUIZOFRENIA PARANOIDE NO TIENE CURA Y ES UN TRANSTORNO MENTAL SEVERO O TMS POR LO QUE LAS AUTORIDADES MEDICAS ME DECLARARON HACE YA MAS O MENOS 10 AÑOS QUE YA NO ERA APTO PARA TRABAJAR…

DESPUES DE EVALUARME LOS MEDICOS SU RESOLUCIÓN FUE QUE TENGO UNA DISMINUCIÓN TOTAL DEL 65% PSIQUICA…Y DEFINITIVA…. ;

Y NO DEPENDIENDO DE TERCERAS PERSONAS PARA CUIDARME Y SIENDO HASTA CIERTO PUNTO INDEPENDIENTE PARA VALERME POR MI MISMO…. ; Y COGER TODOS LOS MEDIOS DE TRANSPORTE PARA PODERME DESPLAZAR A CUALQUIER SITIO…. Y AUNQUE TENGA EL CARNET B-1 PARA LLEVAR VEHICULO PROPIO…

AHORA CON 40+1 AÑO COBRO UNA PEQUEÑA PENSIÓN… Y CON LO QUE ME DA EL ESTADO NO TENGO INGRESOS SUFICIENTES PARA LLEGAR A FIN DE MES…. Y HABIENDOME HABITUADO A COBRAR ESA MISERA Y PEQUEÑA PAGA PARA PAGAR TODOS MIS GASTOS HABITUALES… COMO LOS QUE TIENE UNA PERSONA NORMAL

AHORA PARA MI VEO LA VIDA DE OTRA MANERA:

AHORA CON 41 AÑOS LLEVO UNA VIDA MUY TRANQUILA, Y SOLO PIENSO EN VIVIR LA VIDA ASI MISMO TAL COMO YO LO CUENTO…. VIVIENDO EL DIA A DIA SIN PENSAR EN LO QUE HARE MAÑANA

…..Y AHORA QUE TENGO MUCHO TIEMPO LIBRE… TENGO MUCHAS COSAS EN LAS QUE PENSAR….

COMO DECIA ANTERIORMENTE CUANDO ALGUIEN NACE… NACE PARA MORIR Y TODOS SOMOS IGUALES EN ESTE ASPECTO…

…. Y AUNQUE LA GENTE NO LO PIENSE TARDE O TEMPRANO SUCEDERA DE DIFERENTES FORMAS Y SIN DISTINCION DE EDAD, RAZA O SEXO….

…./….POR ESO LO TENGO EN CUENTA TODOS LOS DIAS DE MI VIDA Y POR ESO ESTOY CON MIS PADRES, PORQUE SE QUE POR MUCHO QUE LOS QUIERA POR TODO LO QUE HAN HECHO POR MI, LA MUERTE SOBREVENDRA DE UNA FORMA U OTRA… UN DIA DE UN AÑO CUALQUIERA PARA ELLOS

….PERO PARA MI PERMANECERAN EN EL RECUERDO MIENTRAS YO VIVA Y SEGUIRAN VIVOS EN MIS RECUERDOS….. POR TODO LO QUE HACEN Y HAN HECHO POR MI TANTO EN EL PRESENTE COMO EN EL PASADO…. AL IGUAL QUE EL RESTO DE MI FAMILIA QUE ESTA MUY PRESENTE CONMIGO

….. Y PASANDO A OTRO TEMA… ; HOY MIERCOLES 15 DE FEBRERO DE 2012 Y CON 41 AÑOS SE ACABO LO DE ESTUDIAR PARA MI…. ESTUDIAR PARA FORMARME PARA ACCEDER AL MUNDO LABORAL….

LO UNICO QUE DIRE ES QUE QUIERO LLEVAR UNA VIDA SIN PROBLEMAS Y SIN PREOCUPACIONES….

AUNQUE TENGA QUE IR DOS DIAS A LA SEMANA A UN CENTRO PARA PERSONAS CON ALGUN TIPO DE ENFERMEDAD MENTAL Y SEGUIR TODAS MIS VISITAS CON MI PSIQUIATRA, Y MI ATS LOS DIAS QUE ME TOCAN EN EL CSMA DR PUJADAS DE SANT BOI… CADA DOS O TRES MESES…..

Y PARTE DEL SERVICIO DE PSIQUIATRIA DE SANT BOI ES QUEDAR TODOS LOS MARTES CON MI P.S.I EN CAN ROS PARA HABLARLE DE MIS PROBLEMAS, MIS PENSAMIENTOS O INQUIETUDES… YA QUE LOS TEC O TERAPIA DE ELECTROCHOCK (VER EL VIDEO DE MI WEBLOG) ME DEJARON COMO SI TUVIERA ALHZEIMER Y TENGO LAGUNAS DE MEMORIA…

POR LO QUE EL SERVICIO P.S.I DEL CSMA DE SANT BOI Y LA CHICA P.S.I QUE ME LLEVA ME HAN DADO UN SERVICIO PSICOSOCIAL DEL QUE ESTOY MUY CONTENTO YA QUE EN CIERTOS ASPECTOS DE PERCEPCIÓN DE LA REALIDAD CON LA GENTE COMETO ERRORES QUE A VECES ME HAN COSTADO MAS DE UN DISGUSTO COMO DECIRLE A UNA CHICA QUE NO ERA MUY GUAPA PERO SI MUY INTELIGENTE… Y EN VERDAD LA FASTIDIE

OTRO CASO FUE QUE QUEDE CON UNA CHICA Y ESTA NO SE PRESENTO … LA LLAME A SU CASA Y ME DIJO QUE TENIA FIEBRE Y SE IVA A TOMAR UNA PASTILLA… Y A MI ME SENTO COMO A ESCUSA Y LA FASTIDIE OTRA VEZ… ; DESDE ESE MISMO DIA NO NOS HABLAMOS

PUES EL SERVICIO P.S.I ESTA INDICADO PARA PERSONAS CON PROBLEMAS ESPECIFICOS SEVEROS COMO EL MIO Y HAN SIDO Y SON UNA GRAN AYUDA Y UTILIDAD PARA MI…. Y SIGUIENDO SIEMPRE SUS CONSEJOS… Y AUNQUE A VECES LUEGO TENGA UN VACIO DE MEMORIA DE LAS COSAS DE QUE HEMOS HABLADO Y SIGUIENDO SIEMPRE SUS CONSEJOS

POR ULTIMO SEÑALAR QUE LA P.S.I ESTA CASI EN CONTINUO CONTACTO CON EL PSIQUIATRA QUE ME LLEVA… ESO ES TODO

…..Y EN LO REFERENTE A LA ECONOMIA Y EL DINERO NO QUIERO HABLAR DE POLITICA Y CRISIS A NIVEL MUNDIAL ASI QUE ME CENTRARE EN MIS PROPIAS PALABRAS EN MI WEBBLOG…

COMO DECIA ANTERIORMENTE COBRO UNA PAGA MINIMA CADA MES Y DOS MAS… EL DOBLE EN JUNIO Y EN DICIEMBRE POR LO QUE DESDE ENERO EMPIEZO A AHORRAR PARA MIS GASTOS O CAPRICHOS…

LA VERDAD ES QUE EL DINERO TAL COMO VIENE SE VA…. CON DECIR QUE TARDE EN AHORRAR 3 AÑOS PARA TENER UN PEQUEÑO CIRCUITO DE ESCALEXTRIC COLGADO DEL TECHO CON MOTOR DE PERSIANA Y CUERDAS Y POLEAS DE VELERO PARA SUBIRLO O BAJARLO DEL TECHO…. ¿QUE TE VOY A CONTAR?

AHORRAR UNA PEQUEÑA CANTIDAD MES A MES Y DEPENDIENDO DE LO QUE QUIERAS Y TENIENDO QUE ADMINISTRAR MI PAGA DESDE ENERO CUESTA MUCHO DE AHORRAR PERO POCO DE GASTAR…

POR ESO EN ENERO SI SE ME FASTIDIA EL ORDENADOR U OTRA COSA A MENOS QUE LE PIDA UN ADELANTO DE MI PAGA DE JUNIO A MI PADRE NO SE DONDE TIRARME MUERTO…

POR ESO SIEMPRE AHORRO UNA PEQUEÑA CANTIDAD PARA GASTOS EXTRAORDINARIOS….

AHORA ME VIENE A LA MEMORIA Y SONARA A CHISTE TANTO ESTUDIAR PARA QUE…. YO ESTUDIE AUXILIAR ADMINISTRATIVO Y ME HE ACORDADO DE ESTAS PALABRAS….. “GASTOS ESTRAORDINARIOS”…. ; BUENO AL FINAL NO ME ACUERDO DE NADA PERO ESCRIBO EN EL TECLADO DE MI ORDENADOR SIN MIRAR…. O SEA QUE LAS CLASES DE MECANOGRAFIA ALMENOS SIRVIERON DE ALGO….! AAAAHHHH¡

TENGO EL TITULO DE AUXILIAR ADMINISTRATIVO, EL GRADUADO ESCOLAR Y VARIOS TITULOS DE OFIMATICA.

NOTA: YO MISMITO SIN CONOCIMIENTOS NINGUNO ME HE MONTADO MI PROPIO WEBLOG…. TOMA YA.