¿DE QUE MODO INFLUYO
De tener novia, un trabajo e independencia a depender tu totalmente de tu propia famia por tu enfermedad y perdiendo esa vida y esa independencia de la que antes he hablado y que si tenia en parte.....
Cuando ves que todo el mundo te pone excusas para no salir contigo al final te das cuenta de que estas solo....
..... Pero esa soledad es llevadera mientras continúas con tu vida.... Ya que en el fondo piensas que no es tan malo el salir solo ya que haces lo que te apetece hacer al salir por ahí y vas a donde quieres ir sin tener que pedir permiso ni explicaciones a nadie....
Al principio el hecho de salir solo lo encontraba divertido y entretenido, pero al pasar los años en mi mente empecé a perder la esperanza mientras me decía a mi mismo mientras salía solo en mi mente y en mi corazón que ya tendría la ocasión de conocer a alguien con el tiempo.... Y que salir también solo tampoco no era una cosa tan mala.....
Pero con el tiempo y los años llegue a equivocarme totalmente y por completo...
Mientras seguí saliendo solo año tras año perdí toda esperanza de encontrar a esa persona... A esa chica con la que encontrase de nuevo el equilibrio en mi vida y desapareciese la soledad que tenía y que me corroía por dentro....
En el fondo de mi corazón anhelaba encontrar a esa chica especial para olvidar todo el sufrimiento y toda la soledad que había llevado desde los 18 años hasta los 40 años que tengo en la actualidad....
Sin embargo lo que me deparaba la vida a medida que pasaban los años era hasta cierto modo cruel, despiadada e injusta.....
Pero lo que en verdad me deparo la vida fue la tremenda soledad que padecí y perder toda esperanza, sin tener a alguien con quien salir ni la compañía de una mano amiga que me tendiese y alzase su mano para poder ayudarme en tales circunstancias ......
…..Y afrontando esa soledad día tras día, mes a mes, año tras año...mientras te debates entre seguir viviendo y luchando por seguir estando vivo o arrojar la toalla y dejarlo todo sientes esa desesperación que te rodea envolviendo tu mente y toda tu alma.... Dolorido, como si la vida misma te hubiese clavado una estaca en el corazón y la amargura que sientes ante tal situación hacen que te entren ganas de llorar y preguntándote a ti mismo y a dios ¿por qué? ¿Por qué yo? ¿Qué hecho yo para merecer esto? ¿Acaso no soy una persona buena y noble? ¿Leal y sincera? ¿y también de buen corazón?....
Un silencio absoluto nubla por unos momentos tu mente y no hay respuesta....
Sin embargo mientras tu propia mente sigue debatiéndose en esta lucha interior y a pesar de que van transcurriendo con el tiempo los años.... Te vuelves duro de corazón y escondiendo y enterrando tus propios sentimientos debajo de una coraza impenetrable para que esas situaciones que la vida te reta, te involucra y te obliga a tomar una decisión sobre lo que la vida te depara no te afecten en absoluto.... Pero cuando pienso ahora mismo en todo ello.... No hago mas que sentirme muy dolorido y tengo ganas de llorar como si nuevamente de verdad me hubiesen atravesado el corazón, en lo mas profundo de mi ser y porque como persona que soy tambien tengo sentimientos....
Pero como ya he dicho con anterioridad, la vida pasa factura y te das cuenta cuando pasan los años de que estas solo y que no tienes vida social.....
Y viéndote totalmente aislado de la gente y cayendo en un pozo sin fondo muy oscuro y sin salida.... / ....mientras que todas las puertas de la sociedad y de la gente en si misma se cierran ante ti.... Y ves que la sociedad te ha dado la espalda y te ha rechazado
Es entonces cuando te das verdaderamente cuenta de que estas totalmente aislado de los demás...... “solo” sin posibilidad de huida ni de volverte a reinsertar en la sociedad y te sientes como un naufrago “solo” en una isla desierta.... Y oyendo solamente tus propios pensamientos....
Poco a poco pero progresivamente vas perdiendo ese circulo de amistades con los que te relacionabas en el instituto y en otros lugares hasta perder totalmente y por completo el contacto con la gente hasta tal punto de estar totalmente solo, aislado y sin poderte relacionar con nadie porque ya no tienes vida, ni ningún circulo social y te conviertes sin quererlo en un muerto en vida, en un zombi viviente porque has perdido la vida que tenias y que ahora ya no tienes… “aunque continúes permaneciendo vivo” mientras van pasando muy poco a poco pero progresivamente todos los años
Y es entonces cuando solo oyes tus propios pensamientos como ese naufrago encerrado en si mismo en una isla que es su propio cuerpo y una cárcel que es su propia mente encerrada en ese cuerpo…. Una cárcel para su mente que no se puede ver, oler o tocar y de la que no hay huída posible a ninguna parte…
…..Y cuando pierdes todo contacto humano..... Y también tu vida social, saliendo siempre solo sin saber si conocerás a alguien a lo largo de tu larga vida que te quite esa amargura de estar tanto tiempo solo.... Y pasan los días, los meses y los años llegas a un punto sin retorno y diciéndote a ti mismo “hasta aquí he llegado”…..
.....y en esos momentos llegas a un punto en que estas cansado, agotado y extasiado de vivir y deseas morirte de una vez por todas “para que ese sufrimiento que corroe toda la sangre que corre por tus venas como puro veneno por todo tu ser y toda tu propia alma acabe también a la vez que tu vida para no sufrir mas”....”Por culpa de la soledad”.....
Pero mucho antes de que esto suceda, mientras te debates entre seguir viviendo y luchando por seguir estando vivo o arrojar la toalla y dejarlo todo sientes esa desesperación que te rodea envolviendo tu mente y toda tu alma.... Dolorido, como si la vida misma te hubiese clavado una estaca en el corazón y la amargura que sientes ante tal situación hacen que te entren ganas de llorar y preguntándote a ti mismo y a dios ¿por qué? ¿Por qué yo? ¿Qué hecho yo para merecer esto? ¿acaso no soy una persona noble leal y sincera y tambien de buen corazón?....
Un silencio absoluto nubla por unos momentos tu mente y no hay respuesta....
Sin embargo mientras tu propia mente sigue debatiéndose en esta lucha interior y a pesar de que van transcurriendo los años.... Con el tiempo y los años te vuelves duro de corazón y escondiendo y enterrando tus propios sentimientos debajo de una coraza impenetrable para que esas situaciones que la vida te reta, te involucra y te obligan a tomar una decisión sobre lo que la vida te deparan no te afecten....
Pero cuando pienso ahora mismo en todo ello.... Me siento muy dolorido y tengo ganas de llorar como si nuevamente de verdad me hubiesen atravesado el corazón, en lo mas profundo de mi ser y porque como persona que soy también tengo sentimientos.... porque también siento dolor cuando me pellizcan y sangro como todos los demás si estoy herido….. y “por que yo también en el fondo de todo mi corazón, y mi ser soy mortal y también soy humano”
¿DE QUE MODO INFLUYO
Hablar sobre mis cosas y mi vida me duele mucho... Como un puñal clavado en el corazón ; porque he sufrido Mucho "En soledad" y "La soledad" durante muchos... Demasiados años y sin nadie a quien hablar, ni tampoco hablar con ninguna persona, y me ha faltado el calor humano de una persona a mi Lado.
Soy como un naufrago en una isla de arena rodeado por la nada que es el mar, escuchando mis propios pensamientos y me volvi loco por no tener a una persona ; una mano amiga a mi lado "que me diese Calor Humano"..... y con la que pudiera hablar y expresar mis pensamientos y sentimientos.
Tal vez por ese muro que no podia subir por ser infranqueable me olvide y perdi el contacto con los seres humanos ; con las personas.... y fue ese rechazo y el olvido de esas personas hacia mi que cay en la locura y en esta devastadora enfermedad que es la esquizofrenia....
Soy un muerto en vida, un zombi.... una persona sin destino y un tren que no puede, ni va a alguna parte.
Tan solo mi ordenador y mi radio mp4 me hacen olvidar mis problemas y siento que mi vida haya descarrilado y se haya ido al garete.... y francamente no se como una persona noble, bueno y formal haya llegado hasta este punto. Un agujero sin fondo del que es imposible uir y salir de el.
Tal vez por este motivo me haya resignado mordiendome la lengua y cayandome, aunque en el fordo de mi corazón sienta rabia y envidia contenida por no ser como las demas personas que tienen una vida, Y la viven intensamente....
Trabajo, Amigos, independecia... y Vida.... y un circulo social y animico en el que apoyarse....
A veces pienso en la gente y pienso que les pasaria y les sucederia si estuviesen en mi situación.... Tal vez se abrian suicidado para no seguir sufriendo como sufro yo la soledad en silenció.... llegando incluso a no tener ganas de seguir Viviendo....
Soy Filosoficamente hablando como un submarino que hace aguas y lucha por seguir subiendo a la superficie..... Sabiendo que no llegara a ningun puerto ; pero que sigue luchando por seguir subiendo a la superficie... para poder seguir a flote y Sobreviviendo
tras todos esos barapalos que la vida me dio, la soledad de esos 10 años saliendo solo no solo destrozaron totalmente mi vida en todos los aspectos personales y laborales sino que tambien destrozaron por completo mi salud mental… destrozando totalmente y por completo al ser alegre, bueno,leal noble y generoso que habitaba en mi interior y que de una u otra forma todos llevamos dentro y que forman parte de la propia personalidad de dicha persona y anulando y destruyendo totalmente y por completo el carisma, la personalidad y la forma de ser que formaban parte de mi persona …
Al final como Aristóteles… un gran sabio pensador griego…. Ante la soledad que padeci durante largos años me he llegado a conocerme a mi mismo tanto que siento el potencial que tengo y de lo que podria haber hecho si me hubiesen dado una oportunidad… y una formación en una empresa… Y SI… no hubiese caido en esta locura “POR CULPA DE
